TP HCM – Trong cơn tức giận, chị Tơ giơ đơn ly hôn, anh Đông ký luôn không thèm đọc. Lúc đó ai cũng muốn không còn liên quan tới nhau càng sớm càng tốt.Họ từng có một thời thành xuân tươi đẹp. Năm đó cô sinh viên ngoại ngữ tình cờ gặp anh sỹ quan trong dịp về quê ăn Tết. Ngoại hình không hấp dẫn của anh không cho Tơ chút thiện cảm nào. Chỉ đến khi cô biết anh là thần tượng cả một thời tuổi thơ của mình vì học rất giỏi, vậy là dần bén duyên nhau.Yêu nhau hai năm họ kết hôn. “Môi trường nước ngoài khiến mình năng động bao nhiêu, áp lực cơ quan nhà nước khiến anh tụt lại bấy nhiêu”, chị Vũ Thị Tơ, hiện 37 tuổi, sống tại TP HCM chia sẻ.Sự khác biệt trong tư tưởng, đặc biệt đứa con đầu tiên ra đời, gánh nặng trả nợ mua nhà trong cơn lãi suất tăng vùn vụt những năm 2011-2013 khiến cặp vợ chồng trẻ lúc nào cũng chật vật. Cuộc sống chung với mẹ chồng vốn bí bách, khi vợ chồng trẻ mâu thuẫn chưa kịp giải quyết thì mẹ đã xông vào, càng đẩy họ xa nhau.Mâu thuẫn lên đỉnh điểm vào một lần Tơ hỗn với mẹ. Anh Đông lần đầu tiên quát vợ vài tiếng. Bao nhiêu ấm ức dồn nén bấy lâu, Tơ viết đơn ly hôn. “Tính mình trẻ con, cao ngạo, đưa đơn cứ nghĩ mình oai, anh sẽ níu kéo. Ai rè, anh ký cái roẹt”, chị Tơ nhớ lại.Nhưng có lẽ duyên còn chưa hết. Anh Đông là người đầu tiên có động thái cần phải hồi sinh cuộc hôn nhân này. Anh đến gặp một người sếp, cũng là người bạn thân nhất của vợ, để hiểu hơn về tâm tư của vợ, đồng thời đón nhận lời khuyên từ người bên ngoài tỉnh táo hơn. Sau cuộc gặp về, anh Đông không còn như trước, rằng “tôi chỉ có vậy”, mà bắt đầu có những sự thay đổi như chiều vợ con hơn, để ý thể hiện quan tâm vợ vào các dịp lễ Tết. Quan trọng nhất, anh bắt đầu bứt ra kiếm thêm thu nhập.Gia đình anh Đông, chị Tơ trong một buổi dã ngoại năm 2021. Ảnh: Nhân vật cung cấpChị Tơ cũng nhìn lại bản thân và người đàn ông của mình, tập trung vào những điểm tốt của anh. Chị không còn yêu cầu anh phải làm cái nọ, cái kia. Khi muốn gì, sẽ nói chứ không đoán như trước. “Dần dần không biết tự lúc nào hai vợ chồngnói chuyện nhiều với nhau. Nhờ đó hiểu nhau, chứ không phải hiểu nhầm, oán giận như trước”, chị Tơ kể.Người vợ chủ động tổ chức những buổi hẹn hò riêng để hai vợ chồng yêu lại từ đầu. Anh Đông thú nhận, việc này với anh không dễ vì người lính quen chân chất, giản dị, nhưng vì vợ, anh đến rạp chiếu phim, nhà hàng, khách sạn để hẹn hò. Chị Tơ cũng cố co kéo dành dụm mỗi năm tổ chức một hai chuyến du lịch cho cả gia đình thêm gắn kết. Các năm sau đó, họ có thêm con thứ hai và ba. Áp lực cuộc sống vẫn còn nhưng nhà cửa bình yên vì hai vợ chồng đều kiên nhẫn và nghĩ cho nhau hơn trước. Kết quả Điều tra biến động dân số và kế hoạch hóa gia đình mới công bố tháng tháng 12/2022 cho thấy tỷ lệ ly hôn chiếm 2,2% dân số, tăng 0,4% so với năm 2019. So với các quốc gia trên thế giới, tỷ lệ ly hôn ở Việt Nam chưa cao, nhưng có sự tăng lên thấy rõ.Một thống kê trước đó của Viện nghiên cứu Gia đình và Giới cho thấy trung bình cả nước có trên 60.000 vụ ly hôn mỗi năm. Trong số các cặp đôi ly hôn, 70% thuộc về các gia đình trẻ trong độ tuổi từ 18-30, 60% ly hôn sau từ 1-5 năm chung sống, nhiều trường hợp chỉ kết hôn được vài tháng hoặc vài ngày.ChartCuộc hôn nhân của Thu Hiền và Minh Đức ở Hà Nội cũng gặp khủng hoảng trong 5 năm đầu hôn nhân. Là một phóng viên về mảng thời trang,Vân ành điệu, có gu khác hẳn vẻ ngoài không trau chuốt của người chồng là kỹ sư ôtô.Hai năm trước, Hiền được đề bạt phụ trách chuyên mục, khối lượng công việc nhiều hơn hẳn trước. Bình thường đã vụng chuyện nhà, nay cô càng xao nhãng, mọi thứ mặc cho chồng và người giúp việc. Hầu hết buổi tối, cho con ngủ xong, cô tiếp tục ôm máy tính xử lý công việc.Nhiều lần chồng gợi ý “chuyện ấy”, cô né tránh đáp ứng hoặc chỉ làm cho có vì mệt mỏi, cô chỉ muốn ngủ hơn là tương tác với chồng. Không ít lần chồng giận dỗi, cô lại quy kết anh ích kỷ, không biết cảm thông cho công việc của mình. Hai vợ chồng cứ thế xa nhau.Trong một bữa tiệc cơ quan giữa năm 2022, Hiền uống quá chén không tự lái xe về được. Một đàn anh khóa trên, cũng là cấp trên, đã chở cô về nhà. Nhân lúc đưa cô xuống xe, người này ôm chầm cô, rồi thổ lộ tình cảm. Cảnh tượng bị Minh nhìn thấy. Anh không làm ầm lên, chỉ đưa vợ tờ đơn ly hôn.”Cầm tờ giấy đó tôi thấy đau lòng, nhưng khi đó cái tôi cao ngạo nên tôi không níu kéo hay giải thích gì với chồng. Thời gian qua lúc nào vợ chồng cũng bất hòa, tôi còn nghĩ không còn yêu thì chia tay”, cô nói.Những tưởng quyết định ly hôn chính là sự giải thoát cho đôi bên. Nhưng những ngày sau đó, cô vợ trẻ lờ mờ cảm nhận việc mình sắp phải đối mặt không dễ dàng. “Tôi không ăn, không thể chợp mắt, cũng không làm gì được. Trong đầu nghĩ về những lúc hạnh phúc, lúc yêu đương thề thốt, vợ chồng cãi nhau và nghĩ đến tương lai chia cắt là nước mắt trào ra”, cô chia sẻ.Rơi vào trạng thái suy sụp, cuối cùng Hiền phải tìm đến chuyên gia tâm lý, trị liệu gia đình. Lắng nghe chia sẻ, chuyên gia Hoàng Hải Vân (Hà Nội) nhận thấy Hiền vẫn còn yêu chồng nhưng không biết làm sao để cứu vãn cuộc hôn nhân đang đổ vỡ.Nói về nguyên nhân khiến cho vợ chồng Hiền phải đưa nhau ra tòa, nhà tâm lý nhận định là do thiếu kiến thức, kỹ năng về hôn nhân, quá đề cao cái tôi của bản thân ở những cặp vợ chồng trẻ. Sự rạn nứt không bắt đầu từ việc nam đồng nghiệp tỏ tình, Hiền rung rinh” với anh ta, mà do cô đã quá mải mê công việc phớt lờ nhu cầu tình cảm của chồng. Sự hời hợt trong phòng ngủ cũng là một tác nhân đẩy cuộc hôn nhân của cô đến bờ vực, bởi thiếu thân mật thể xác và cảm xúc khiến vợ chồng mất đi kết nối với nhau. “Em cho rằng theo đuổi thành công để được hạnh phúc nhưng em không thể tìm thấy hạnh phúc khi từ bỏ nó ở ngay trước mắt mình”, chuyên gia khuyên.Sau cuộc trò chuyện với chuyên gia, Hiền biết mình cần làm gì. Cô thẳng thắn nói với chồng không muốn ly hôn, đồng thời giải thích rõ về mối quan hệ với đàn anh. Thấy vợ nói xin lỗi trong nước mắt, Minh im lặng, ngầm cho cơ hội.Tết rồi Hiền khoe mối quan hệ hai vợ chồng đã cải thiện. Thời gian qua họ đã trò chuyện với nhau rất nhiều, giúp đôi bên kết nối trở lại. Hiện tại, cô giảm khối lượng công việc để có thời gian cho gia đình. Một tuần ba buổi, vợ chồng cô lại hào hứng đèo nhau đi tập kick boxing vốn là sở thích chung của họ trước khi có con.Chị Ngọc Anh, 37 tuổi, ở Hà Nội cũng được bạn bè xem là “người có tài xoay chuyển cuộc hôn nhân”. Kết hôn lúc chưa đầy 20 tuổi, kinh nghiệm sống không có, cộng với việc có bầu nên chị nghỉ ở nhà toàn thời gian. Tâm lý “ăn bám” cộng với sự tự ti về bản thân khiến Ngọc Anh kiểm soát chồng. Anh hồi đó làm ăn bên ngoài, gặp gỡ ai, áp lực ra sao, tuyệt nhiên không chia sẻ với vợ. “Lý do anh đưa ra là vì không muốn tôi phải nghĩ ngợi nhiều, nhưng thực chất anh cho rằng tôi không hiểu công việc của anh, không va chạm các mối quan hệ như anh nên nói cũng bằng thừa”, chị kể.Một người thứ bađã bước chân vào mối quan hệ của họ. Khi biết sự thật, Ngọc Anh đã sốc và đau đớn. Nhưng không như mọi lần gào khóc, lần này cô bình tĩnh nhìn lại và thấy mình đã yêu sau cách.GIa đình chị Ngọc Anh trong bộ ảnh kỷ niệm 17 năm ngày cưới. Ảnh: Nhân vật cung cấpClick and drag to moveLà kiểu phụ nữ không dễ dàng từ bỏ thứ mình thích, như năm xưa từng chủ động theo đuổi chồng, hôn nhân với Ngọc Anh không phải là chuyện thích thì cưới, gặp khó khăn là bỏ. “Trải qua hàng chục khó khăn mới đến được với nhau, chẳng lẽ vì một lần sai lầm là đạp đổ. Huống gì, con của chúng tôi cũng cần một cơ hội”, chị nói.Vì thế, chị cho chồng thời gian suy nghĩ một tuần để lựa chọn giữa gia đình và người kia, rồi con bỏ đi. Việc này khiến chồng chị bất ngờ, vì chưa từng nghĩ vợ dám đưa điều kiện lại ôm con đi khi trong người không xu dính túi. Chưa đầy một tuần anh đón hai mẹ con, xin lỗi và mong muốn vợ chồng cho nhau một cơ hội.”Dù chuyện xảy ra lúc còn non trẻ, tôi chưa lúc nào oán thán người kia, cũng không tìm hiểu xem đó là ai, mặt mũi thế nào. Thậm chí tôi thấy biết ơn, nhờ họ tôi biết nếu không thay đổi sẽ đánh mất hạnh phúc của mình”, Ngọc Anh chia sẻ.Sau đó, người vợ này bắt đầu lên kế hoạch đi học cao đẳng, học cách trang điểm, mix đồ, làm đẹp, tâm lý học hành vi. Ngoài công việc văn phòng, chị bán hàng để chia sẻ cùng chồng gánh nặng tài chính. Kinh tế dần ổn định, chị bắt đầu con đường tu tập, phát triển về bên trong thông qua các hoạt động như yoga, thiền, ăn chay, đọc sách…”Từ lúc đó tôi nhận ra mình chưa thực sự yêu chồng như vốn nghĩ, bởi tình yêu nếu đủ lớn sẽ ôm ấp cả những thiếu sót của người kia chứ không chăm chăm đòi hỏi đáp ứng, áp đặt quy chuẩn lên nhau. Mà nguyên nhân của điều này là do chưa hiểu mình, không biết tự tạo hạnh phúc cho mình, chỉ trông chờ ai đó mang hạnh phúc cho”, chị nói.Trải qua quá trình dài cả hai vợ chồng cùng mắc sai lầm, rút ra bài học và thay đổi, đến giờ, ở năm thứ 17 của hôn nhân, họ là những người bạn tâm giao của nhau.Chung đam mê chạy bộ, vợ chồng anh Đông, chị Tơ giờ càng thêm gắn kết. Anh chị trong một giải chạy năm 2022. Ảnh: Nhân vật cung cấpClick and drag to moveVới vợ chồng anh Đông, cuộc hôn nhân cũng lên tầm gắn kết mới kể từ khi hai người cùng tìm đến đam mê chạy bộ. Chuẩn bị kỷ niệm 15 năm ngày cưới, anh Đông không còn là người sỹ quan chị Tơ thần tượng năm nào, mà với cả hai, người kia chính là bạn đồng hành không thể thiếu trong cuộc đời.Đám cưới chỉ trong một ngày nhưng hôn nhân là cả một chặn đường dài, có khi càng đi, con đường càng lắm những chông gai. Để tránh những cuộc ly hôn vội vã, chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân tham vấn có thể áp dụng một số cách sau để đi qua giai đoạn khủng hoảng.- Đầu tiên cần nhớ hạnh phúc cần có sự cân bằng. Câu chuyện của Vân là ví dụ điển hình cho kiểu phụ nữ hiện đại, có sự nghiệp và tự do theo đuổi những giá trị mong muốn. Tuy nhiên, nếu tất cả những gì bạn quan tâm chỉ là công việc, bỏ bê gia đình, con cái, sẽ là trở ngại để giữ lửa hôn nhân.- Kinh nghiệm của những nhà tâm lý học cho thấy, muốn biết một cặp có bền vững hay không, hãy nhìn cách họ cãi nhau. Vì vậy kỹ năng quản lý cảm xúc là vô cùng quan trọng. Trong sự nóng nảy của cuộc tranh cãi vợ chồng, thật khó để có thể giữ bình tĩnh nhưng bất luận thế nào hãy nhớ ‘Lời nói khi nóng giận có chứa nhiệt độ. Không biết nói ra sẽ cảm thấy thoải mái hay không, nhưng người nghe lại bị bỏng khắp người'”, bà Hoàng Hải Vân nói.- Một điều quan trọng nữa cũng chính là chìa khóa giải quyết mâu thuẫn vợ chồng, đó là kỹ năng giao tiếp và thỏa hiệp khi cần thiết, thay vì tranh cãi ai đúng ai sai đến cùng. Khi bạn “ nói ít đi, lắng nghe nhiều hơn “ người kia sẽ bớt phòng thủ, mở lòng cho những cuộc trao đổi mang tính tích cực hơn.- Hôn nhân không phải màu hồng. Dù bạn lấy được người phù hợp đến mấy, sớm hay muộn cũng sẽ gặp rất nhiều mâu thuẫn trong thời gian chung sống. Để giảm thiểu xung đột, vợ chồng hãy ngồi lại cùng nhau, thống nhất một số nguyên tắc ứng xử chung trong gia đình, làm sao có thể cân bằng giữa công việc, nhu cầu phát triển bản thân và trách nhiệm chăm sóc tổ ấm. Phan Dương
