Chồng bỏ nhà theo bồ, ngoại tình hết lần này tới lần khác trong suốt 15 năm bên nhau, nhưng chị Hoan vẫn không muốn ly hôn.
“Giả dụ nếu có quỳ xuống mà giữ được chồng, tôi cảm tưởng mình cũng có thể quỳ”, Hoan, 31 tuổi, ở Hà Đông, Hà Nội tâm sự.
Chắc chắn nghe qua câu chuyện của Hoan, nhiều người sẽ nghĩ cô không ly hônvì phụ thuộc kinh tế hoặc sợ điều tiếng. Nhưng không, Hoan làm cho một doanh nghiệp nước ngoài, thu nhập trên 30 triệu đồng mỗi tháng, còn chồng, anh Vinh, kinh doanh thất thường. Trong suốt những năm bên nhau, cô thường xuyên phải hỗ trợ anh phí sinh hoạt và trả nợ thua lỗ làm ăn. Từ nội trợ đến chăm con hay mua nhà, Hoan đều cáng đáng.
Lần đầu cô phát hiện bị lừa dối là lúc vừa kết hôn. Hóa ra trong thời gian yêu nhau, Vinh “bắt cá hai tay”. Khi đó, Vinh cầu xin: “Anh chỉ có một mình em và con thôi. Nếu em không tha thứ, anh cũng không thiết sống nữa”. Nghĩ đến chồng mồ côi mẹ, phải tự sống một mình từ nhỏ nên cô thương mà bỏ qua.
Trong các năm tiếp theo thi thoảng Hoan lại phát hiện Vinh “bóc bánh trả tiền”. Nhưng vẫn với chiêu bài tỏ ra đáng thương, người vợ này lại mủi lòng, thậm chí còn tự trách không đáp ứng được nhu cầu của chồng.
Dịch bệnh khiến chồng Hoan thất nghiệp ở nhà suốt hai năm. Mình cô đi sớm về khuya chăm lo cho cả gia đình và trả nợ, áp lực song nhiều lúc cô thấy vui vì không còn thấy chồng lăng nhăng. Nhưng chỉ sau một thời gian ngắn kiếm được việc làm ăn mới, anh chồng thường xuyên công tác. Cô không nghi ngờ gì, chỉ có đôi lúc bí bách vì không có người chăm sóc con trai tiểu học, bởi công việc của Hoan thường xuyên phải làm ca đêm. Có lần chồng bảo đi công tác đột xuất, 11h đêm cô phải chở con gửi nhờ để đi trực.
Nỗi cay đắng, uất hận bùng lên khi sau đó cô phát hiện vào chính cái đêm mưa gió phải lay con dậy đi gửi, chồng nói đi công tác hóa ra đi chơi với bồ. Trên Facebook của người phụ nữ kia đăng ảnh hai người bên bánh, hoa cùng những lời tình tứ để kỷ niệm tròn 100 ngày yêu.
Chuyện vỡ lỡ, người gây tội lại có ưu thế. Lần này chồng cô nói đã yêu người khác và chuyển ra ngoài sống để “theo đuổi tình yêu”. Hoan muốn ghen không được, muốn tức giận, ràng buộc cũng không xong, bởi cứ mỗi lần cô làm căng, chồng lại lấy chuyện đã quá áp lực cuộc sống và tự tử ra dọa. “Có hôm tôi bàn với anh san sẻ trách nhiệm đưa đón con thì anh bảo tôi đem con ra ràng buộc. Còn nói tôi là loại phụ nữ ác độc, không muốn để anh được sống yên”, cô gạt nước mắt, kể.
Có những phụ nữ cam chịu ở bên người chồng trăng hoa vì nỗi sợ cô đơn, sợ thất bại, sợ mang tiếng… Ảnh minh họa: Wng
Có những phụ nữ cam chịu ở bên người chồng trăng hoa vì nỗi sợ cô đơn, sợ thất bại, sợ mang tiếng… Ảnh minh họa: Wng
Cũng trong tình cảnh tương tự, chị Hạnh, 41 tuổi ở quận 9, TP HCM không thể dứt được người chồng trăng hoa, anh Khánh. Cưới nhau 17 năm, anh vụng trộm đã bảy lần, có mối tình kéo dài tận ba năm.
Lần đầu tiên Hạnh phát hiện bị “cắm sừng” là lúc đang mang bầu 3 tháng. Khi đó anh Khánh lấy lý do “chỉ vì vợ mang bầu không đáp ứng được nhu cầu nên mới ra ngoài giải tỏa”. Hạnh mủi lòng sau nhiều ngày chồng thề thốt chấm dứt ngoại tình.
Khi chị dần quên đi chuyện cũ thì lại phát hiện chồng qua lại với một sinh viên kém hẳn một con giáp. Chuyện vỡ lỡ, Khánh đổ lỗi “tại vợ mải mê công việc bỏ mặc chồng, tại sau sinh vợ thay đổi ngoại hình làm anh tụt cảm xúc, tại cô nhân tình biết anh có vợ vẫn lao vào”. Lần ấy Hạnh đưa con ra ngoài sống và làm đơn ly hôn. Khánh không ký đơn và tỏ ra hối lỗi thực sự. Cuối cùng, mọi chuyện lại bình thường và Khánh vẫn cứ “ăn chả” hết lần này đến lần khác.
Theo báo cáo của tòa án, trung bình hàng năm Việt Nam có 600.000 vụ ly hôn, trong đó 70% vụ ly hôn do phụ nữ đệ đơn. Cặp bồ, ngoại tình là nguyên nhân hàng đầu dẫn tới ly hôn. Dù vậy, không phải trường hợp ngoại tình nào cũng dẫn tới ly hôn. Trong nghiên cứu của Peggy Vaughan – diễn giả người Mỹ về các vấn đề không chung thủy- có tới 75% các cặp vợ chồng ngoại tình vẫn ở bên nhau.
Có rất nhiều lý do khiến cho nhiều người vợ không thể buông tay với cuộc hôn nhân dù chồng ngoại tình như: Tài chính bị phụ thuộc, vì con cái, sĩ diện bản thân và bố mẹ, định kiến xã hội, coi ly dị là một thất bại của bản thân, vẫn nuôi hy vọng chồng thay đổi…
Nhưng theo chuyên gia, nhà báo Hoàng Anh Tú – admin group hơn 110.000 thành viên về hôn nhân – thì đó chỉ là những lý do bề mặt. Có những lý do ẩn đọc ra từ những phụ nữ ấy, đó lại là: Sự thiếu tự tin vào bản thân, không tin rằng mình có thể độc lập; định kiến quá hằn sâu trong suy nghĩ khi cho rằng ly dị là thất bại; vẫn còn tình cảm với chồng và vẫn muốn vớt vát, hy vọng chồng sẽ thay đổi; vì con cái nhưng thực ra là vì bản thân không tin rằng mình có thể nuôi dạy con cái tốt được.
Chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân (Hà Nội) từng tư vấn cho rất nhiều trường hợp phụ nữ cam chịu chồng ngoại tình. Theo bà, nhiều người sẽ cảm thấy khó hiểu khi ngoài xã hội họ là những nữ cường làm kinh tế giỏi nhưng chuyện tình cảm lại yếu đuối, nhu nhược, chịu đựng người chồng lăng nhăng. Nhưng khi nhìn sâu vào nội tâm có thể thấy một vài nguyên nhân gốc rễ.
Cụ thể với chị Hạnh vốn sống trong cảnh thiếu thốn sự quan tâm, tình yêu thương của bố mẹ. Khi họ đổ vỡ hôn nhân, cô thậm chí còn khổ sở hơn vì phải sống trong cảnh mẹ ghẻ con chồng khắc nghiệt. Hạnh luôn khao khát có được một mái ấm của riêng mình. Vì vậy mà chị hết lần này đến lần khác tha thứ cho lỗi lầm của chồng. Chị sợ, nếu ly hôn, các con sẽ phải sống trong cảnh tủi cực giống mình ngày trước.
Hơn nữa, cả Hạnh và Hoan đều thuộc kiểu phụ nữ thích chăm sóc người khác. Mỗi lần thấy chồng ” tự ngược đãi bản thân” để cầu xin tha thứ, họ lại thương, muốn giúp đỡ, chăm sóc anh ta. Và chính điểm yếu này của họ đã bị người chồng lợi dụng, phản bội hết lần này tới lần khác không thực sự ăn năn hối cải.
Hoan thú nhận biết biết mình phải ly hôn nhưng không thể, bởi có một “sự phụ thuộc vào đàn ông một cách ghê gớm”. Sự phụ thuộc ấy – cô cắt nghĩa – tồn tại cả mặt hữu hình và vô hình. Cô nghĩ tính cách mình hiền lành mình không thể nuôi dạy được con trai. Cô rất bất an khi nghĩ về tương lai phải sống một mình. “Nhiều đêm tôi thức trắng, căm thù và uất hận chồng, nhưng ngay cả trong những khoảnh khắc ấy tôi vẫn sợ ly hôn”, cô giãi bày.
Còn chị Hạnh, sau ngần ấy lần bị phản bội đã không yêu chồng như trước nhưng tình nghĩa vẫn còn. Vì muốn giữ gia đình trọn vẹn cho con, chị thôi ý định ly hôn, song lại không thoát được đau khổ và bế tắc. Chị tìm đến Phật pháp không được, gần đây phải đi trị liệu tâm lý.
Chuyên gia tâm lý Hoàng Hải Vân, người tư vấn cho chị Hạnh, cho rằng, trong một mối liên hệ hôn nhân nếu không có cam kết chung thủy và sự tôn trọng cơ bản dành cho nhau thì nên dừng lại. Hãy sống vì sự bình yên của chính mình và tạo cho trẻ môi trường lành mạnh để phát triển.
Chuyên gia Hoàng Anh Tú thì khuyên, hãy coi đây là khoảng thời gian hôn nhân đang ở vùng thời tiết xấu. Việc hiện tại không phải là sửa chữa hôn nhân mà là thích ứng với vùng thời tiết xấu trước đã. “Tôi luôn nhắc họ rằng: Việc chồng bạn ngoại tình là một bước ngoặt sẽ thay đổi bạn. Nó như một cơn bão đến và bạn sẽ bị biến dạng. Thế nên đừng nghĩ việc nó sẽ qua hay thời gian sẽ làm lành vết thương. Hãy nghĩ đến việc mình phải thay đổi thế nào để thích ứng. Học cách thừa nhận việc mình đã bị thay đổi, học cách sống với một con người khác: Một phụ nữ có chồng ngoại tình”, chuyên gia khuyên.
Từng bước, sau khi đã thừa nhận, bạn sẽ học cách thích ứng trong vai trò mới. Khi đó chúng ta mới có thể tiếp tục với việc ứng xử trước chồng, con, các hệ lụy khác. Vẫn là chúng ta phải cứu bản thân trước khi nghĩ đến việc thay đổi thế giới.
“Cuối cùng, đừng coi ly dị là thất bại của bản thân mà hãy coi đó là một bước ngoặt của cuộc đời. Bước ngoặt đó tốt hay tệ là do bản thân mình thích ứng thế nào, quản lý cuộc đời mình ra sao. Chúng ta không ngăn được cơn bão nhưng vẫn có thể điều khiển cánh buồm, đúng không?”, ông Tú nói.
